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 交友之道

 

做朋友要正直、真诚、谨慎:

 

真诚理智的友谊是人生的无价之宝。选友是选生活方式。先看配交什么朋友,站在什么样人生坐标。君子之交淡如水。交友应首重对方的德行。谨慎交友,交好友会相互勉励,共同进步。应" 近君子、远小人","先择而后交"。益者三友: 友直、友谅、友多闻;交畏友敢于批评指过,肝胆相照;交挚友荣辱与共、生死关头可互相依托;损者三友: 性情暴躁、优柔寡断、心怀鬼胎。势利之辈,险诈之辈、愚妄之辈皆败事之人,不可为友。孔子还强调说:“勿友不如已者”,朋友如都比自己差,修养怎能够提高呢?宁少勿乱、宁精不滥。 博弈之交不终日,饮食之交不终月,势力之交不终年,惟道义之交,可以终身。过分的苛责不如宽容的力量更恒久。交到好友需有仁智,要交平和、谦逊、团结他人的朋友。不主张去结交富豪、有权势的人。结交那些快乐,能够享受生命,安贫乐道的朋友。

 

和友交往有三个心理原则:

 

不要抢话说,不要有话不说,不要闭眼瞎说。忠告而善道之,不可则止,勿自辱也。人生三大坎: 少时血气未定,戒之在色;中年血气方刚,戒之在斗,与其与他人斗,不如跟自己的能力斗;晚年血气既衰,戒之在得。

 

千金易得 真情难求

 

失去的也许永远是最好的, 但如果只知道去珍惜过去,而没有好好把握住现在,那你将失去更美好的将来!
生命中不断地有人离开或者进入,于是看见的看不见了,人们总是遭遇着爱情的时差。
好像相遇时不懂爱,懂爱时没相遇;然而一旦错过了,只剩遗憾!
爱情被时间作弄!  爱情也被时间考验!

 

爱是因为相互欣赏而开始的,因为心动而相恋,因为互相离不开而结婚,但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生... ...

 

一个成熟恋情必经的四个阶段(转)

2008-07-04

 

        有位心理学家曾写道,一个成熟称得上真爱的恋情

  必须经过四个阶段,那就是:

  共存(codependent)

  反依赖(counterdependent)

  独立(independent)

  共生(interdependent)

  阶段之间转换所需的时间不一定,因人而异。

  第一个阶段:共存。这是热恋时期,情人不论何时何地总希望能腻在一起。

  第二个阶段:反依赖。等到情感稳定后,至少会有一方想要有多一点自己的时间作自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。

  第三个阶段:独立。这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间。

  第四个阶段:共生。
这时新的相处之道已经成形,你的他(她)已经成为你最亲的人。你们在一起相互扶持、一起开创属于你们自己的人生。你们在一起不会互

 

相牵绊,而会互相成长。

  但是,大部分的人都通不过第二或第三阶段,而选择分手一途,这是非常可惜的。

  很多事只要好好沟通都会没事的,不要耍个性,不要想太多要互相信任,这样第二、三阶段的时间就会缩短。

  和所爱的人相遇相恋是非常不容易的,不要轻言放弃。

  两人相聚是因为有缘,相知是因为有心,真的得好好珍惜这福份莫说分手。

  希望看到上述的四个阶段,真能给大家一些启示与领悟并惜缘,我们会逐渐变成我们所爱的人。

  你和他本来没有相同之处,外表不相像,性格也是南辕北辙,一旦爱上了,年深日久,你会惊讶你的眼睛有点像他的眼睛,他的微笑也有点像你的微笑。

  你们走路的步伐也有点相似,说话的语气也愈来愈相像。他的脖子上有一颗痣,一天,你发现自己脖子上也多了一颗痣,原来我们会变成我们所爱的人。

  你本来喜欢脚踏实地的人,而他一向比较轻佻,但你们爱上了,他竟会不知不觉变成一个老实人,这个改变,连他自己也不曾察觉。


  他本来喜欢活泼的女孩子,却爱上了拘谨的你,这些日子,你竟愈来愈活泼,你差点认不出自己。我们会逐渐变成对方理想中的人,这种改变,绝对不是刻意的。两个人愈爱得长久,气质也愈来愈相近,你曾经以为他不是你梦寐以求的那种类型,然而,有一天,你惊讶地发现,他已经变成你喜欢的那种类型,你不必再到处寻觅,他就是你要找的人。

  深深爱着一个人的时候,你原来真的会一点一点的失去自己,为什么你还会觉得快乐呢?

  大概是因为你在失去的当儿,也是赚了,你把他的气质和他的微笑都赚回来……

  幸福很单纯…… 所以要很单纯的人才容易获得……

 

  与我亲爱的朋友们分享之

  希望大家都得到圆满的结果,
找到一个你爱的人真的很不容易,请大家珍惜。

 

综合起来看...


男人一定要找一个聪明的妻子。

 

女孩最好找一个性格好,面貌俊朗,善良,且上进心十足的男子。

这样生出来的孩子尤其是男孩必会如母亲的聪明,如父亲般善于人打交道,且俊美。

 

婚姻的三重境界(转)

2008-07-06

 

         婚姻有三重境界:
  
  第一重境界:和一个自己所爱的人结婚。
  
  第二重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚。
  
  第三重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯,还有他(她)的背景结婚。
  
  处在第一重境界的夫妻,婚姻相对稳固。处在第二重境界的夫妻,婚姻比较稳固。处在第三重境界的夫妻,很少见到有离婚的。
  
  在这个世界上,有些白头偕老的人,一生基本上都结三次婚。
  
  第一次在饭店里,在亲朋好友的恭喜和祝福中,与一个自己所爱的人结婚。

  第二次是在家里,两人经过几年磨合,互与对方的习惯结婚。

  第三次是在家族里。与对方的各类亲情结婚。第二次和第三次结婚与第一次相比,有很大的不同。没有隆重的婚礼,也没有亲友前来祝贺,唯一在场的是双方的默契.真正的婚姻,往往都发生在最后的两次。

         现在好多人结婚两三年就离婚了,如果仔细地分析一下,就会发现:原因就是没把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界。大家都知道,沸腾的水能杀死细菌。


  热恋和沸水一样,也能杀灭当事人的缺点和不足。那些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟伊人的姑娘,进入婚姻这杯不温不火之后, 缺点和不足就会象细菌一样重新回来。这时你必须跨入婚姻的第二境界,和他(他)的习惯结婚,接纳和包容他(她)的缺点和不足。否则,婚姻就会因根系过浅而萎缩。那些本来是非常因爱的一对,几年后莫名其妙地离婚了。

  十有八九是拒不进入第二境界的结果。婚姻进入第二境界之后,就很少有人把离婚挂在嘴边,在心理上,他们已接受了对方性格中的不足,有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀。这时的婚姻是甜蜜和温馨的,呈现出的最大的特点是宽容和互补。然而,婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固。

  稳固的婚姻还需要地三次升华,那就是与对方的各类亲情结婚。也就是说,把你对他(她)一个人的爱旷展到他(她)的父母和亲友。并且在这种爱中,对婚姻有了智慧的领悟:你的另一半不单单属于你,他(她)还属于他(她)的父母和朋友,甚至还属于他(她)自己。婚姻一旦进入这种境界,也便进入禅定的状态,想分开都非常难。
  
  在爱情的世界里,许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人,而忽略了还要娶过来女人自身的追求,以及女人身后的背景。许多女人误解婚姻就是嫁一个男人,而不知道还要嫁给这个男人的习惯和性格以及这个男人背后的家族。


一位在英国27岁的美丽中国管理硕士女子的征友信息: 无悔行到水穷处, 闲来做看云起时(转iamfe)

不需要你聪明绝顶,因为不是微软招聘员工
不需要你貌若潘安,因为不是选拔快乐男生
不需要你才高八斗,因为不是北大应聘教授
不需要你富可敌国,因为不是寻找印钞机器

希望你善良真诚坦诚,因为虚伪和谎言经不起一世的考验
希望你有理想有追求,因为人生不可以失去梦想停滞不前
希望你爱父母惜朋友,因为成长的路上永远无法孤独前行
希望你懂珍惜知感恩,因为真情真爱在这个世界弥足珍贵

不需要你超凡脱俗优秀完美,因为我也是个平凡之人,和你一样,我有优点,也有缺点,希望你和我有同样的人生观和价值观,知道物质基础的重要,更明白还有更多比物质更珍贵的东西。

相识是缘,敞开心扉,倾听彼此的心声,即使无法相伴一生,点头微笑之间已是一种福分。

万事随缘。

 

北美搞对象十诫 (ZT)

2008-07-06

 

 一、穿著打扮太随便或太夸张

谁都不想看见对方穿著破洞颓废的牛仔裤(尤其是几个星期没洗的那件)、皱巴巴的咸菜干T恤来赴约吧!整齐合宜的穿著打扮是尊重对方的表现,如果第一次见面就穿得太随便,毫不修饰,等于在告诉对方,你一点都不在乎这次约会。除非约会地点有特别的服装规定(如高级餐厅、音乐厅等),否则也不用穿得太正式(如全套西装)或太华丽(全身珠光宝气),让人觉得你一本正经,或贵气逼人,很难亲近。

男士可以考虑有领的休闲服(POLO衫)或样式休闲的衬衫(条纹或简单几何图形),搭配素色的长裤及深色皮鞋;女性可以试试简单的一件式洋装或者两件式裙装。首饰也不要戴了太多件,或者样式太大、太夸张。另外,有些小细节常被人忽略,却容易影响别人对你的印象。这包括:

1、一头凌乱或抹了太多造型剂、黏腻的头发。

2、油污一片,让人看不穿你眼神的眼镜镜片。

3、没有修剪,露出来见人的鼻毛。

4、肩膀上掉落的头发和雪花片片的头皮屑。

5、在深色裤子和鞋子之间,露出一双刺眼的白袜子。

6、女士腿上穿著勾纱的丝袜。

7、过长、藏污纳垢的指甲,或斑驳脱落的指甲油。

8、最后,别以为人家看不见你那双沾满脏污、变形得厉害的鞋子。


二、迟到,还拚命找借口

不管你出席哪一种场合──会议、面试还是约会,迟到绝对是大忌。大多数人会把迟到的人和不能信任、不负责任、不够自律等负面的人格特质,联想在一起。况且,大家的时间都宝贵,谁会想浪费在一个连基本的守时都做不到的人身上。

还有一种情况更让人为之气结,就是迟到了也不先道个歉,反而扯一堆借口,为自己的迟到脱罪。

如果真的因为不能避免的突发事件而必须晚到,应该先在路上打一通电话告知对方,千万别让他(她)等到不耐烦了,反而打电话问你到底何时才能赴约?

最好比约定时间提早5分钟到,可以让自己喘口气,顺便整理一下仪容,而不要匆匆忙忙、上气接不了下气地在最后一秒钟出现。

三、口沫横飞地只谈自己的事

约会是要让两个人借着聊天互动的机会认识彼此,但如果整个过程中只有你自己口沫横飞地说个不停,不让对方也有说话、表达自己想法的机会,那你如何认识他(她)?也可能让对方以为你是个爱现、只对自己有兴趣的自恋狂。有些人则是因为自己太紧张了,所以藉一直说话来掩饰,但这并不是好方法。

两性专家建议,不妨在约会之前,先想一些要问对方或是和他(她)聊一聊的话题。当你向对方提出一个问题,对方回答完之后,你可以针对同一个问题,聊一聊自己的想法。当你聆听对方说话(或回答你问题)时,同时让自己喘口气,顺便想一想,接下来还可以再聊些什么。

四、不断谈论前男(女)友或前夫(妻)

搞清楚!你现在是和谁在约会?

你关心注意的应该是眼前这个人,聊天的内容要能从中帮助自己多认识对方一些。如果你一直绕着前一段已经结束的关系打转,只会让人怀疑,你是不是还一头栽在过去里,根本没准备好也没诚意要开始尝试发展一段新关系。

五、抱怨连连

有些人说起话来,三句不离抱怨指责,从家人、上司、同事、朋友到家里的小狗,好象全世界都对不起他。这种脑袋充满负面思想的人,应该没人想多花时间在他(她)身上。而且,对方空出时间和你约会,是要来认识你这个人,及享受愉快的约会气氛,绝不是被迫要接受你的一堆情绪垃圾的。


六、探问个人隐私

谁会希望第一次约会就被来一个整套调查?像薪水待遇、存款、不动产等私人财务状况属于个人隐私,不适合第一见面就变成聊天话题,否则对方可能会想,你到底是想跟他交往,还是跟他的财产交往?另外,个人的健康状况及家庭状况、女士的年龄、体重等也最好别拿出来讨论。你有许多其它的事情可以问对方,例如兴趣、工作情况、平时的休闲活动等等,何必第一次见面就触碰地雷?

七、心不在焉,东张西望

当对方在说话时,保持适当的眼神交会(eye contact)及点头示意,代表你很注意聆听他(她)说的内容,这是一种对对方基本的尊重。

千万不要一边听他(她)说话,一边眼神游移,目光三不五时被身旁走过的辣妹帅哥拉走,或者频频看表又打电话的,看起来一副想早早结束这次约会的反应。也许,还没等你开口,对方早就起身对你说:“不好意思,临时想到有事情,我们今天就到这里结束吧!”


八、避开会引起争论的话题

政治、宗教信仰、两性议题等,都比较容易引发两人的争论,两性专家建议,最好别在第一次约会就拿这些当话题,免得当场就挑起无端战火,结果,完全无法达到借着谈话多了解彼此的目的。

九、身上带的现金不够付帐

信用卡广告总是说,一卡在手能行遍天下,但你还是会碰到一些地方必须掏出现金付帐。为了避免到时候遍寻不着提款机,硬着头皮要对方先为你垫钱的尴尬场面,最好在出门时,先数数皮夹里的现金够不够应付这次约会的开销。

顺便告诉你,国外研究发现,当一个人出门经常身无分文,习惯刷卡付帐,或者每次付钱时,才急着去提款,都可能让旁人觉得你是个依赖成性的人。

至于第一次约会的花费由谁买单?两性专家建议,共同分担开支比较恰当,但不必坚持每一笔都“各付各的”。不妨改为双方各付不同的费用,例如男士负责用餐的花费,而女士则出电影票的钱,或者可以说:“谢谢你这次请客,下次换我请你吃饭。”当然,前题是你还希望和对方有下一次的见面机会。
十、太急于发展彼此的关系

虽然“一见钟情”这种事的确可能发生,但才见第一次面,就急着想把对方“套牢”,可能激使他(她)惊惶失措地告诉你:“谢谢,不必再联络了。”然后拔腿逃跑,白白丧失进一步互动的可能性。其实,时间还长着呢!彼此也都需要多一些机会来进一步了解对方,并确定对彼此的感觉。把脚步放慢一些,把心思放在如何经营下一次的约会上。不要在第一次约会就失身:))

 

女性适婚年龄比男性短

2008年02月29日 18:40 来源:中国妇女报

日前,由中国红娘网联合中国婚协发起的“2008中国网民婚恋调查”历时一个月后结束。与此同时,《2008中国网民婚恋调查报告》随之在“爱情之都”杭州西湖边正式出炉。据悉,这也是我国至今为止首份专门针对2.1亿网民群体做的婚恋主题调查分析报告。

30岁左右男性最适宜结婚

调查数据显示,最理想的男性结婚年龄为30岁以后,而女性的结婚机会从25岁起逐年递减。而超过90%的女性认为,23岁到26岁的女性是理想的结婚对象,而30岁之前的男士则很少被女性“看好”。

在25~35岁区间,男士的好感度竟然随年龄增大而加大,也就是说,八成左右的女性认为而立之年的男人最适宜结婚。尽管随着精英教育的不断普及化,男青年拥有较高的知识层次,为追求学业和事业,加之进入社会后交际面狭窄、结婚成本大等原因,导致单身人数增多,30岁前顺利完婚几乎成了所有男青年的奢望。

25岁女性是最理想结婚对象

相比之下,理想的结婚年龄对女性比较残酷。大多数(65%)男士认为最理想的结婚对象是25~28岁的女性;从28岁起,她们的结婚机会就直线下降。

而男性就要轻松很多了,即使到35岁仍有三分之一的女性愿意嫁给他,甚至40岁的“不惑男士”还有15.2%的女子来选择他。

女性适婚年龄比男性短

尽管官方统计数据表明,目前我国男性总数高于女性,但现实中似乎“剩女”总是多于“剩男”。这在《2008中国网民婚恋调查报告》中不难找到答案。

本次调查的研究者、浙江大学全国著名婚恋心理专家姜乾金教授认为,受各方面因素影响,女性的适婚年龄通常比男性要短,“比如同样25岁,男性可以选择从二十到二十五六岁的女孩子,但25岁的女子很难去接受20岁的男孩。”因此,女性受到的婚姻压力其实更大,现实中也多是为“嫁女儿”而操心的父母。

而参与撰写这份报告的中国红娘网杭州服务中心负责人严山分析认为,工作和生活成本等因素造成的压力是造成男性宜婚年龄推迟的主要原因。综合各项调查数据,该报告认为,男女对结婚的期望差距大,婚恋失序是不可逃避的现实。

网络成单身网民婚恋主渠道

 

在154386名被调查者当中,84159人选择没有使用过婚恋网站为主的网络征婚方式,占54.5%;70227人选择使用过,占45.5%。可见网络渠道受单身网民的追捧程度。

该报告全面分析了目前中国单身网民人群的生活形态的主要特征,内容涵盖当前中国单身网民的婚恋状况、婚恋压力、婚恋行为、婚恋渠道等具体指标。

据中国互联网权威机构的调查显示,在2.1亿的中国网民中,55%是未婚群体。这些数据说明我国单身网民有1亿多。

 

瑞典研究:婚姻能将患老年痴呆症风险降低一半

2008年08月01日 09:48中国新闻网

 

中新网8月1日电 婚姻除了让人有互相依靠的终生伴侣外,瑞典学者根据一个长达21年的研究,指结婚能令患老人痴呆症的风险降低一半。

据香港《文汇报》报道,以霍坎斯博士为首的调查人员,自70年代起追访了1449人,观察已婚、单身、离婚及丧偶人士与患痴呆症的比例。结果显示当中82人有轻微的认知障碍,48人患老人痴呆症。即使撇开如身体状况、教育水平或职业等因素,跟伴侣一起生活的人相比独居者,患病的几率低一半。

而一直独身及中年离婚后独身人士患病的风险,分别高出1倍及2倍。丧偶的影响则是最大,早年丧偶便一直独身的人,较于中年或晚年再结婚的人,患病率大大高出5倍。不过,单身贵族可采均衡饮食、经常运动及不吸烟等健康生活方式来减低风险。

 

一个中国“大龄”女子在美国的人生感悟 ZT  
送交者: 许也 2008月05月30日17:43:47 于 [Bay客论坛] 发送悄悄话

眼见着30岁的槛就要到了,现在还是一个要找家里付学费的穷学生。

  于是,老妈经常着急的问:你什么时候才能工作呀?赶紧工作,生小孩子吧。还号称她当年像我这把年纪,我都六七岁啦。对此,我也很郁闷。但是,无计可施。我本科四年加研究生三年,再短暂工作一两年,然后又跑到大洋彼岸来“充电”,整个过程算下来,我能不这把年纪吗?

  可以让我阿Q一把的是,身边像我这样的一把一把呢。我的朋友们,大都是在国内经历完三年研究生“洗礼”的同学们,然后,来到这边继续五年到七年博士的修炼,等到毕业那天,大家都会30岁左右了。

  然而,30岁,我们当中的很多人,距离界定一个人完全独立的几个指标仍旧 遥遥无期:结婚,工作,繁衍后代。而当年同龄的父辈们,早就光荣的完成了这些任务。

  一直不怎么明白这个现象?为什么我的同龄人还在不停的上学,为什么我的钱包还是那么的“弱不禁风”?终于有一天,在翻看《纽约时报》旧报纸的时候,找到了这个答案。

  原来,我在经历奥德赛时期(The Odyssey Years)。

  之前,一般有四个人生阶段:童年时期,青少年时期,成年时期和老年时期。如今,根据社会学家的说法,人生的阶段延长到了六个:童年时期,青少年时期,奥德赛时期,成年时期,活跃的退休时期和老年时期。

  人,做为生理上的人,没有变。没想到,界定“人”的指标却不一样了。正如一百多年前,没有“青少年时期”一样。眼下,“奥德赛时期”开始流行起来了。


  所谓奥德赛时期,指的是后20几岁,30出头的年轻人。他们大学之后,在工作与学校之间徘徊来徘徊去:时而工作,时而上学。对于他们来说,上学已不再是22岁之前的专利,而是如同男女朋友一般,可以换来换去。他们当中的很多人在经济上还不能完全独立,还要依赖父母的支持。他们推迟工作,推迟结婚,推迟生子。总之,从大学毕业到成年阶段,这个档期被拉长了五年,七年甚至更长。

  据统计,1960年,大约70%的30岁美国年轻人经济上完全独立并组建了自己的家庭;到了2000年,只有不到40%的年轻人完成了同样的目标。
  和父辈相比,奥德赛时期的年轻人还有很多显著的特点:中规中矩的“约会”让位给了Facebook或者和朋友在一起“侃大山”;结婚变成了“同居”或者干脆赖在父母家里住;读报纸的时间让位给博客(1970年,49%的美国20几岁的年轻人每天读报,如今,这个数字下降到21%)。

  奥德赛时期的年轻人还秉持了“性别革命”的大旗。今天,36%的美国20几岁女性工作人员拥有大学学位,相比之下,只有23%的男性同龄人持有大学学位。与之相匹配的是,女性工作人员的工资处也涨了不少,而男性工作人员的工资则处于停滞时期。

  奥德赛时期这一现象不只发生在美国,欧洲一些国家的年轻人在推迟婚姻,以及在学校和工作之间不停的转换方面比美国年轻人持续的时间还要长。看来,奥德赛时期是一个世界趋势了。

  仔细想来,奥德赛时期倒也没有什么不好,可以抓住青春的尾巴,有更多的时间来享受年轻的岁月。父辈们之所以担心我们的奥德赛经历,也是和他们的人生历程息息相关。那个岁月,上大学并不普及,父辈们20出头就早早的结婚,然后生子,养家。50出头的时候,因为机构改革的缘故,不少人又早早的“内退”了。对于他们来说,30岁的老学生确实难以想象。因为,按照他们的经验,实际的工作年龄也许只有20多年了,和上学比起来,工作的时间居然比上学还短。

  来到美国,发现事情并不是这样。经常看到很多70多岁的教授还在工作,有些甚至还带着助听器。对于拿着稳定退休工资的他们来说,工作已经不再是生活的必要经济条件,而是他们人生的乐趣。而支撑这些教授一把年纪还在工作的一个重要前提是,大家生活的好,保养的好。

  那天,在电视上看到61岁的小布什总统戴着墨镜,穿着紧身的运动衣在骑山地车。如果不是主持人提示的话,很难从他的那套行头看出来那是一位61岁的人。因为他的身姿看上去非常的矫健,如同专业运动员一般。

  又想起了清华大学东操的一条标语:为祖国健康工作五十年!

  这句话是我最喜欢的。它给了信心,给了我力量,让我从容的面对漫长的奥德赛时期?


我学习,我锻炼,我为祖国做贡献。 


爱是因为相互欣赏而开始的,因为心动而相恋,因为互相离不开而结婚,但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生... ...

 

相逢,相识,相知 (转载)

 

自从与你相遇
你的影子就在我心中停留 挥之不去
就象天上的月亮 到时候就越过枝头

自从与你相识
你的影子总在我心头漫游
象雨淅沥 似溪慢流
湿润着干涸的地块 软化着坚硬的地球

 

来自缘定的影子 总是那么剔透
心灵感悟 真诚相投
把人间当有的爱心 连手共歌

逢上美丽的缘 人生已别无它求

 

深知逢缘的不易 更要把续缘认真研究
即使付出从未有过的努力 也得把缘续到永久

或许在来纪的某一天
你会牵着我的手 漫步在夕阳光照的大道
我自信地对你说 认识你就是我的缘

 

白头偕老 (转载)

 

“失去”什么呢?
“遗憾”什么呢?
“珍惜”什么呢?

如果是物质层面的,那一定会再得到再遇到的,只要你愿意。
如果是精神(情感)层面的,那所谓的失去的那一刻,其实已不属于我们的了。
不属于我们的,遗憾什么呢?
又说到失去前,我们也已经拥有着。那我们拥有了的,又遗憾什么呢?
感谢我们的失去,让我们从事件中学习到如何令它发生了。
当能感谢我们的失去的时候,我们也就没有了“遗憾”了。同意吗?


当“真”到来的时候,“珍惜”是自然的事。
“真”到来时,她会令我们身心合一的去感受;
“真”到来时,她会令我们身心合一的去感觉;
“真”到来时,她会令我们身心合一的去感动;
“真”到来时,她会令我们身心合一的去感激;
“真”到来时,她会令我们身心合一的去感谢;
“真”到来时,她会令我们身心合一的去感应;
“真”到来时,她会令我们身心合一的去感恩。

一对夫妇是“真”的,那她们会笑着地白头偕老。

感谢您的信任!

 

海龟GG回国找女友的自身条件 ZT

现在海龟太多了,所以gg们别太把自己当回事。国内的MM不领行情,除了哈佛、麻省,啥都不懂。所以,你即使是块金砖,没准她把你当海带了。而懂行情的呢?(我估计这很少吧,懂的都在美国呢。)如果不是商科和计算机,拿个PHD,毕业后当个大学教授,也就年薪5万美金的平均水准。多么?只能说凑合吧。

我老公就是上述情况。他一年半前回国的时候,连PHD都没到手。我们很偶然的见了一面。那时,我连啥叫F1,H1都不知道。不过,我第一眼看到他,就知道他是Mr. Right,所以我刻苦奋斗,为了他来到美国。(拿F2,H4实在太丢份了!)

老公其实不高也不帅,没钱没身份。而我觉得自己聪明、漂亮又能干。我为啥看上他呢?因为他很聪明,很稳重,这个世界上找个踏实的男人容易么?答案是:相当难!于是,我花了两礼拜突击加考完了GMAT和TOEFL,通过学校的交换生名额到美国继续攻读MBA,Waive好多课,一年毕业,现在去了世界500强做Marketing。老公的事业有所起色,终于换到了一个好学校教书,待遇没什么差别,多了两三千块而已,毫不怀疑,在不久的将来,我就赚得比他多很多了。我也没觉得什么不好,在上海,一个女孩要是赚的比男人多,房子住得比别人小,老公没别人家的听话,好像都是这个女孩没本事,或者吃了亏似的。在美国就无所谓,怎么高兴怎么着呗。

我看到一个帖子,描述的国内的两种女孩,什么农村的、或者家里有钱的。这是不是太极端了?我觉得海龟gg应该找这样的女孩:

(1)自立的。所谓自立,就是她有一份固定的收入,不管热爱或者不热爱她的本职工作,不管这份工作赚多少钱,她都很敬业,很热情的完成工作,并且成果出众。(所以相对应的,海龟gg你应该自信,你连自己的前途都不知道,你拉个好姑娘下水,跟你一起在美国梦游嘛?)

(2)努力的。除了本职工作,最好她还业余读了在职硕士、或者MBA什么的,这表示她对自己的现状不满,她觉得她应该有更好的工作,或者社会地位。只有这样的女生,她在国内得不到她想要的生活,她才会愿意来美国。(海龟gg们,MM跟你来的是美国,不是埃塞俄比亚,所以她除了你,来美国一定另有目的。你要帮助她实现她的才华,比如鼓励她考TOEFL、GMAT、律师执照、会计执照等各种个人提升工具。你培养个能干的女友,或老婆,对你不是件坏事。人性化的投资比大把的Money浪漫多了!)


(3)家境OK的。一个女孩如果整天盘算这月的工钱,要寄回家多少,或者房租一扣就是一大半,她很难再有柴米油盐以外的其他抱负。你不能强求一个女孩跟你当年月下苦读GRE一样,吃得苦中苦,方成人上人。所以家境OK的女孩,比较愿意跟你来美国,她没有后顾之忧。(所以相应的,你的家庭最好也不要太糟糕,诚然家庭是无法选择的,所以如果你出身贫寒,你最好把包袱放在自己身上,轻松的解决掉。我想你即使当个博士赚5万年薪,也足够扶贫了。所以不要把包袱,确切地说是心理压力放到女孩身上,谁都不想嫁给你,就是替你家祖上还债的。)

如果你能理性地找一个女友,也很明白自己能做些什么,那么我想,只要等坦诚相待,在那里找个MM都是很简单的。国内竞争压力很大,如果你给MM一个平台,甚至只是一个思路,来美国发展,相信很多不错的女孩都愿意尝试一下。事实上,我不赞成那些拿F2或者H4过来的女孩,如果她真的很爱你,她会自己去考TOEFL,起码这在我心里,让我觉得我和老公很平等。另外,她连TOEFL这点苦都吃不了,她怎么和你在美国共同奋斗呢?

 

以上纯属个人意见,gg们加油哦!

 

幸福家庭的秘诀童心和浪漫

来源:中国食疗网作者:佚名

当今中国家庭最缺少的是:童心、浪漫、幽默、亲昵、情话、沟通和欣赏。夫妻若能拥有这七样东西,就能拥有家庭幸福。
  
童心
众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解,甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实,只有童心不泯,青春才可常驻,爱情才可历久弥新,所以最好能保留多一点儿天真、单纯,多拥有一点儿爱好、好奇心,多玩一点游戏。不管是中年人还是老年人,在外尽管当“正人君子”,可回到家,大门一关就最好当大孩子。
  
浪漫

不少中国家庭太注意实际,而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后,一家人为什么不去散散步呢?”会回答说:“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来,甚至彻夜通宵打麻将。可见,能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞,不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道,浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。

幽默

许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住,认为夫妻之间讲话应该讲求实在,用不着讲究谈话艺术。殊不知,说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷,消除尴尬和隔阂,增加情趣与情感,让一家人乐融融。
  
亲昵

许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊,解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现,亲昵对提高家庭生活品质有着妙不可言的作用,而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”,进而产生感情饥饿。因此,家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如,长大了的女儿仍挽着父亲的手;夫妻出门前拥抱、接吻;一方回来迟了,不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”,等等。
  
情话

心理学家认为:配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而,不少国人太过注意含蓄,有人若把“爱”挂在嘴边,就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有作料”的缺陷感呢?
  
沟通

经常在影视片中听到夫妻某一方说:“我想找你谈谈!”于是,双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁只能导致误会加深,长期压抑等于蓄积恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。人们不时可见,一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账,把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来,结果“战争”升级,矛盾激化,有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通手段,只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。
  
欣赏

人们常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如,一方全身心扑在工作上,另一方既可以欣赏:“他(她)事业心强!”也可以指责:“一点也不把家放在心里!”这说明了,用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点,那么,你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。
  
一言以蔽之,只要能用童心和浪漫、幽默的情怀对待家庭生活,用欣赏的眼光看待配偶,并且能把对配偶的感情(尤其是爱意)用情话说出来,或用亲昵的举动表达出来,幸福美满的家庭就不难拥有。

别伤害爱你的人 (转载)

如果你不再爱他,请放手,好让他试着去爱别人。

如果你爱的人放弃了你,请放手,好让自己有机会被人爱。

 
有的东西, 你再喜欢也不会属于你的;

有的东西, 你再留恋也注定要放弃的;

人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。

有些缘分是注定要失去的,

有些缘分是永远都不会有好结果的,

爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱他。

 
男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了是因为她真的放弃了。

 
如果失去是苦, 你怕不怕付出?

如果迷乱是苦, 你会不会选择结束?

如果追求是苦, 你会不会选择执迷不悟?

如果分离是苦, 你要向谁倾诉?

好多事情都是后来才看清楚,好多事情当时一点也不觉得苦,然而我已经找不到来时的路。

 
有一种爱明明是深爱却说不出来;

有一种爱明明想放弃却无法放弃;

有一种爱明知是煎熬, 却又躱不开;  

有一种爱, 明知无前路, 心却早已收不回来。


决定放弃你的那一刻我哭了,我的眼泪证明了我是真的很爱你。
什么是勇气?是哭着要你爱我,还是哭着让你离开?
女人的高傲来自一个男人对她的倾慕。

男人的自信来自一个女人对他的崇拜。

 

为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?

在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,

却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别。
一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。

 

一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。

如果一个男人对我伸出手,如果他的手指是热的。他是谁对我其实已经并不重要。
也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。

 

伤口是别人给与的耻辱,自己坚持的幻觉。 
很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人?

爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。

每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活,遗忘让我们坚强。

人这样的生物,仔细一看,原来是伤痕累累的。是否被爱,每个人有不同的感受。

重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。

 

世事其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。
感情被懂得是一种幸福,等待着被懂得是一种孤独! 

 

参加婚礼之五大戒条 ZT

论坛元老

NO.1首戒:一定不要抢新娘的风头

所有的婚礼都是为了新娘举行的,婚礼这一天永远属于新娘。连另一个主角,新郎也不过只是她的陪衬。想像一下,如果你在人家的婚礼上,大出风头,大抢眼球,那么你完蛋了,这辈子都是新娘最大的仇人。

现在婚礼举行的通常是不中不西,新娘既穿西式婚纱也穿中式礼服,所以为了不抢新娘的风头,有几种颜色是一定不能穿的,那就是白色或者很淡的米色系列以及大红色。不然,坐在酒席上老是吃新娘的白眼,那些大鱼大肉的滋味也一定不会很好。当然如果新娘要求你穿,那可以另当别论。

NO.2二戒:穿着随便衣着不整

这毕竟还是人家的人生大事,穿戴整齐是对主人基本的尊重。男宾客的服装很简单:西装、衬衫和领带。女士的要求就比较复杂了:如果只是参加酒席,那么套装、连衣裙就可以了。如果你去参加一个很正式的婚礼,你最好把珍珠取下来,系上黑色饰带,或穿一身小巧别致的套服。正式的婚礼需要的是尊重,尤其当婚礼是在一个传统的寺庙或者大教堂举行的时候。如果婚礼招待会之后有舞会,或者主人在喜帖上注明,也要穿着较隆重的衣裙。据说在日本,参加婚礼的女士们都要穿和服,而且是专供婚礼穿的和服,可见有多么隆重。无论穿的多么隆重,还是要切记:千万不可乙太袒胸露背,招来太多关注。要是新郎都不停地把眼风送过来,那么你会被新娘连下辈子都惦记上了。

NO.3三戒:风言风语攻击新娘

即使你是新郎好友,又或暗恋新郎不得,看着那个穿婚纱的女人实在觉得新郎这堆牛粪没有找到一朵鲜花,但是还是那一句,婚礼这一天是属于新娘的。即使人家婚纱穿得像是蛋糕,即使长得像自然灾害,婚礼可是一个公开场合,你可以确定坐在你旁边的所有宾客身份吗?说不定你的一句调笑就落入了女方那个亲戚好友的耳朵里。要知道人家以后可就是夫妻双双,你这个外人很有可能就被新娘从新郎的好友名单里面剔除,平白损失一个好友。

NO.4四戒:闹洞房时过分取笑

以前闹洞房是婚礼的必备组成部分,现在有些婚礼就简化了,很多宾客在酒席上就开始捉弄两位新人。

一些既搞笑又有意思的游戏确实有助于将婚宴的气氛推至高潮,新人还是会心甘情愿地被玩的。但是谨记不要做得太过分呀!

NO.5五戒:敬酒发言时东拉西扯没完没了

如果你是双方好友,有时也要在席间敬酒,向新娘新郎表示祝福。如果席间有10位宾客甚至更多,务必站起身来。如果是在人数较少,彼此都熟识的场合上,则可以坐着敬酒。为了引起他人的注意,可以先说句开场白,如“各位女士,各位先生,我想向某某先生(小姐)敬个酒”;或者也可以不必说得那么正式,只要声音比正常说话时大一点说“现在我想说一些话”。不过,如果你是以敲杯沿的方式来引他人注意,可千万不要太过用力,像我自己至少就曾经三次用力过度,而把杯子都给敲破了!

婚宴上每一次敬酒时间不宜超过3分钟。因此,应该避免东拉西扯没完没了。向新人致意时,话语中可以表达关怀、幽默风趣、率真感人,甚至可以戏谑,这些都无伤大雅。你的态度可以严肃,也可以机敏谐趣。不过,最重要的是,你应该事先演练一番。

主婚人致词示例

证婚人、介绍人、各位来宾:

今天是xx与xx举行婚礼,承蒙xx先生光临,又承xx女士介绍,以及亲朋好友前来观礼,我在此表示衷心感谢。如有招待不周,请大家多多包涵。同时也祝各位健康!

注:主婚人是指家长,男方的父亲或女方的父亲。

介绍人致词示例

新郎、新娘、证婚人、主婚人、各位来宾:

大家好!今天是xx先生和xx小姐缔结良缘,百年好合的大喜日子。作为他们的介绍人,参加这个新婚典礼,我感到非常荣幸。同时,我也感到惭愧,因为我这个介绍人只做了一分钟的介绍工作,就是介绍他们认识,其余的通讯、约会,花前月下的卿卿我我等等,都是他们自己完成的。

这也难怪,你们看新娘这么端庄秀丽,新郎这么英俊潇洒,又有才干,确实是女貌郎才,天作之合。我衷心祝福他们百年偕老,永浴爱河。

注意事项:

介绍人即媒人,也称为红娘。介绍人致词一般要注意语言的感染力,能够调动整个婚宴气氛。

证婚人致词示例

新郎、新娘、主婚人、介绍人、各位嘉宾:

 

今天吉日良辰,是xx和xx合婚缔结百年欢乐的日子。在这大喜的日子里,我祝福新郎新娘新婚愉快,蜜月美好。夫妻互敬互爱,和睦相处,互相照顾,白头偕老,美满幸福!并祝各位嘉宾健康快乐!

注意事项:

“证婚人”,一般是请家族中的长辈、单位领导或整个婚宴上威望比较高的人做证婚人,应视具体情况而定,可以在婚宴中临时请。通常是在婚宴开始时,请证婚人做证婚词。

来宾致词示例

新郎、新娘、主婚人、各位来宾:

今天是xx两家合婚的大喜日子,承蒙主人邀请,能够得以参加盛会,我实在是万分荣幸。在此,我代表全体来宾,祝福新娘新郎新婚愉快,美满幸福。

大家知道,社会的昌盛以个人家庭的幸福为基础,家庭的幸福以美满的婚姻为起点,婚姻是社会的基础。今天××先生与××小姐结婚,果然是郎才女貌,佳偶天成。我希望他们能够夫唱妇随,互助互谅,创造一个美满幸福家庭,再次祝愿新郎新娘婚姻幸福,白头偕老。